martes 8 de diciembre de 2009

TRES DIAS EN FAMILIA




"Tres días con la familia", así se llama mi película favorita de este año... y quizás también la película más reciente que ha entrado en mi lista de películas favoritas de todos los tiempos.


"Tres días con la familia" es una película asombrosamente sencilla que desde el primer día que la vi, en el pasado festival de cine Español de Málaga, me ha dejado con la boca abierta.

El film narra la historia de Léa, una joven perteneciente a la burguesía catalana, que vuelve a reencontrarse con su familia por motivo del fallecimiento de su abuelo paterno, el patriarca de la familia Vich y Garbó.


Es una historia en la que apenas hay diálogos, es un film de miradas y silencios que cuentan muchas cosas, pequeños detalles que se van uniendos con otros para crear una radiografía certera y directa sobre la institución familiar.

En esta historia hay hermanos que se odian en silencio, amores que no son tal, gritos silenciosos y siempre disimulados que demandan una leve atención por aquellos que están más cerca de nosotros, momentos de alegría efímera dónde una canción nos invita a alejarnos de la sucia falsedad que nos rodea.

En esta película los padres son figuras ausentes y lejanas, cómo si en realidad padre e hijos hayan sido obligados a convivir por el mero hecho de haber nacido en la misma familia. En esta película unos se ríen de otros, anteponiendo su seguridad y su "grandeza" por encima de otras visiones y otros modos de vivir.


Hay tres secuencias de este film que literalmente me ponen los pelos de punta;


- Una de ellas es cuando Léa habla con su novio francés por teléfono y este le dice que ya no quiere seguir con ella. Léa rompe a llorar. Inmediatamente cortamos a un plano del padre de Léa que en su habitación, y sentado a los pies de la cama, escucha el llanto silencioso de su hija al otro lado de la pared.


- La otra secuencia es cuando Léa y su madre hablan claramente y dan por finalizado un tiempo de silencio. Una conversación que encierra ira y desconfianza por estar tanto tiempo fingiendo que todo iba bien... en esta conversación madre e hija se atacan mutuamente y cada una, a su manera, trata de hacer daño a la contraria. En realidad las dos necesitan ayuda, sólo que el paso del tiempo ha forjado su relación en un orgullo cerrado.


- Y la última secuencia es cuando Léa, al final de la película, rompe a llorar delante de todos los suyos, cuando están comiendo, antes del entierro se su abuelo... Ya no puede más y el grito silencioso se convierte en un llanto de dolor. Ya no hay nada que perder. Ella se siente extraña en su propio círculo, quiere salir de ahí pero no sabe cómo.


En sólo 75 minutos la directora de la cinta, Mar Coll, haca una disección seca y sin tapujos de todos los problemas y conflictos que la institución familiar encierra. Con el añadido de que esta familia es de clase alta, por lo tanto, los conflictos están más soterrados que en una familia de clase media, aquí importan primero las apariencias... lo ajeno, lo extraño, lo feo y lo sordido siempre está soterrado bajo una capa extraña de falsa tranquilidad y quietud.


Destacar aquí la soberbia labor de todos los actores entre los que sobresalen los dos protagonistas de la cinta, (ganadores de sendos premios a la mejor interpretación en el pasado festival de cine Español de Málaga), Padre, interpretado por el siempre impresionante Eduard Fernandez, e Hija, interpretada por una actriz debutante (Nausicca Bonnin), que da toda una lección interpretativa al encarnar con increible dureza y seguridad un personaje dual, con varias caras... y que en manos de otra actriz menos acertada hubiese quedado en agua de borrajas.


"Tres días con la familia" es una de esas películas que te acerca más a la verdad, a esa verdad que en el cine (por ende en la ficción) suele estar mejor explicada que en la realidad misma que vivimos día a día.

Por último recomendar su visión en versión original, (catalán) con subtitulos en castellano.

Una gozada y una obra maestra.

Sin más.






lunes 23 de noviembre de 2009

Mi corto viaja a Jaén

Pues sí; mi corto "Parchís" ha sido seleccionado por el FICABB para participar en la muestra de cortometrajes malagueños que se va a celebrar el próximo 2 de Diciembre en Jaén. La noticia me pillo de sorpresa ya que curiosamente no me habían seleccionado para participar en este festival, FICABB, pero en cambio ellos han decidido que mi corto sea mostrado cómo uno de los cortos más significativos del panorama del corto malagueño en Jaén.

Así que la semana que viene Jon (mi montador y ayudante de dirección) y Pablo (mi actor) nos vamos a Jaén para presentar el cortometraje ante el público de esta ciudad. Y estos días me ando preguntando qué carajo puedo decir delante de todo el mundo que no diga mi corto en sí... vamos, hablando claramente... que cómo es mi primera vez estoy algo acojonado. Siempre me ha dado muchas verguenza hablar en público sobre mis cosas artísticas, curiosamente no sobre mis cosas o anécdotas personales, así que llevo unos días pensando que puedo decir... seguramente meteré la pata y no diré nada coherente o que valga la pena, jajja... pero bueno, ya que han invitado allí iré, que tengo ganas de ver la reacción de la gente.

He ido a varios festivales de cortos con amigos y siempre ha sido una experiencia increíble. Me lo he pasado muy bien y guardo gran recuerdo de ello... eso me decía una amiga el otro día... "te lo pasas bien porque siempre has ido de acompañante... pero cuando tienes que ir a presentar una obra tuya ya no es tan divertido".... no sé, supongo que será verdad... en cualquier caso me agrada esta experiencia y tengo muchas ganas de vivirla.

Sinceramente se está hablando muy bien de "Parchís" y no os miento si os digo que me sorprende, sobre todo teniendo en cuenta que es un corto muy pequeño, hecho con mucho cariño por mi y por mis compañeros, y cuya idea de gestación fué cómo una broma... una cosa que escribi con ánimos de rodar algo pequeño y entre amigos, sin mayores pretensiones que la de divertirnos todos y yo pillar un poco de experiencia detrás de las cámaras que ya hacia muchos años... a modo de ensayo de mi corto grande... que si todo va bien se rodará a finales de Enero, o al menos es lo que me ha dicho hoy el productor.

Lo que tengo claro es que "Parchís" es un corto del sur... y con esto me refiero a que cuando se lo puse a mis amigos de Barcelona la reacción fué más bien fría.. quizás porque yo acostumbro a hablar de un tipo de cine... y "Parchís" no tiene nada que ver con el cine que supuestamente me gusta y me apasiona. Quizás también por el humor... que es un humor bruto, malsonante... un poco fuerte... en fin, no sé.... en cualquier caso es un placer saber tambien que he recibido opiniones de todo tipo con respecto a este trabajo... pero que las opiniones de mis compañeros del norte han sido menos entusiastas que mis compañeros del sur... así que por algo será.

Jo, cómo me rallo, ¿no?

Bueno... que eso; nos vamos a Jaén.

A por todas!!!

miércoles 18 de noviembre de 2009

ALGO (S)

En aquellas noches de invierno todos nos creíamos dioses. De bar en bar y de copa en copa íbamos pensando en que el mundo sólo nos pertenecía a nosotros y que aquella alegría inmensa que sentíamos por habernos conocido dentro de este mundo mágico del arte se extendería más allá del tiempo. Por un momento nos creímos eternos y ese y no otro fué nuestro fallo. Años después, apenas nos hablamos. A veces nos encontramos por los pasillos o por las calles que un día nos vieron eufóricos.... Pero las palabras se han ido, al igual que nuestras ganas por hacer de todo algo maravilloso. Ni siquiera, a veces nos atrevemos a mirarnos.

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Algo dentro de mí decía que ese iba a ser nuestro último polvo. Para siempre. No había vuelta atrás... y es por eso que en esos momentos intenté grabar en mi mente todo lo que estaba pasando a mi alrededor. Cómo en una película fije aquellos instantes que aún hoy, sólo cuando me dejo llevar por la nostalgia de una libertad que tuve para amar, recuerdo a escondidas.

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Intenté salvar una vida sabiendo que yo, desgraciadamente, no era Dios. Con el tiempo me fuí olvidando de mi mismo.... y ya apenas me reconocía en los espejos. Todo era una imagen de alguién que se había ido hace mucho tiempo. Alguién que era yo, al que echaba de menos. Y una noche, de esas en las que sabes que ya nada puedes perder porque casi todo lo has ganado, me dije a mi mismo que ese yo que estaba ausente debía volver para poner orden en mi vida. Así que me arme de valor y decidí reducir los vínculos hasta el sentimiento de pena... y después de la pena, cómo perfectamente habría previsto... la huida fué más fácil.

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Es curioso que haya encontrado la horma de mi zapato en una historia que apenas ha durado un mes. Quizás ha sido eso lo que sinceramente me ha hecho salir corriendo para esconderme en los brazos de mi tiempo ocupado. El caso es que en menos de 24 horas ya me estaba diciendo que ella no estaba dispuesta a ser mi madre, sino mi pareja... y que no estaba dispuesta a pasar por determinadas circunstancias que había intuído de mi comportamiento. En unas palabras; me dejo claro que para estar con ella tenía que madurar... y que el tiempo de las dudas, al menos con ella, se había terminado. No miento si digo que llegue a pensar que con ella podría jugar hasta un momento en el cual, determinado ya el compromiso, y cómo siempre acostumbro hacer, saldría pitando hacía lugares más libres. Ni que decir tiene que ella ya había adivinado mis pensamientos y entonces me dijo que mi huida no tendría retorno y que tenía que elegir ahora o nunca. Si jugaba, tenía que jugar de verdad... y si quería jugar a medias lo mejor era que consiguiera a otra. Me lo dejo tan claro y me dio tanto miedo que no tuve más remedio que acceder a no jugar. Moraleja; una rival a mi altura y me he acojonado. Soy un cobarde, lo reconozco.

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Cuando vives un tiempo fuera y vuelves ya no sabes de dónde eres. Sé que suena exagerado pero algunos lazos se rompen o simplemente, ya en la distancia, descubres que estos son totalmente anulables y/o reemplazables por otros que puedas descubrir o encontrar en nuevos lugares. Es por eso que desde hace mucho tiempo ya no me encariño con nadie. No por ellos, sino por mi.... sé que me iré. Y aunque vuelva, ya nada será igual.

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Trato de convencer a la gente que nosotros, "los artistas" no estamos en nuestro sano juicio. Pero nadie me cree. Ellos se quedan con que queremos ser especiales y sentirnos así delante de todo el mundo... no digo que, en cierta manera, no tengan razón... pero yo me reafirmo en otros motivos... motivos más secundarios, pero de tal calibre que si son pensados claramente rayan, cómo ya he dicho, la absoluta locura... ¿Qué hacen personas de 30 años o más hipotecando su vida por un rato dónde daran rienda suelta a su creatividad para que un grupo de gente puedan ver estos restos del naufrágio y luego olvidarlos para siempre? Es un precio alto, muy alto... y una persona cuerda no estaría dispuesto a pagar tal importe por tan efímero momento de autoafirmación.

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Lo más extraño de todo es que creo que ella piensa en mi a veces, igual que yo pienso en ella, a veces también. Quizás en otro mundo, ajeno a este, nos volveríamos a encontrar tan gustosamente... y sin mentiras, ni reproches... y quizás sin verguenzas, volveríamos a recordar aquellos tiempos dónde una siesta se hacia eterna... y una noche se convertía en una explosión de confesiones tan privadas y escondidas que por la mañana, al despertar, parecíamos dos personas ajenas y distintas a las vistas antes del alba.

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En abril pensé que había metido la pata de una manera sobrehumana. Pero desde hace un tiempo vengo pensando que además de una liberación fué toda una prueba que ha logrado recolocarme en mi sitio... y lo que es más importante; recolocar mis recuerdos y darles a cada uno de ellos el lugar objetivo que se merecen. E incluso intuyo que mi visión de las relaciones amistosas y/o amorosas se han visto gratamente amplificadas, en el sentido de que he logrado separar presente y pasado con la misma facilidad que antaño mi manera de ser me hacia unir estos dos extremos con la certeza de que era lo más justo para mis recuerdos. Y quizás también para mi estabilidad. Así pues de los supuestos errores también se aprende. Somos humanos. No podía ser de otra manera.

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Lucía dice que soy demasiado sincero en mi blog y yo le digo que no puedo hacerlo de otra manera. Siempre me he considerado un truhan que ha mentido en las cosas pequeñas cuando ha hecho falta... pero en las cosas grandes, las cosas importantes... siempre he preferido la verdad... a pesar de que esta traiga algo de dolor. Así por tanto mi sinceridad se ve recompensada por una sensación de "no dejarme nada en el tíntero"... aunque esta nada, a veces, sea insignificante. Y esto es, lo que en la vida real gusta de mi tanto cómo molesta. Que tolero cien mentiras piadosas y truhaneras... pero jamás podré tolerar una mentira que haga caer sobre una gran verdad una fina capa que logre esconder lo obvio. Eso nunca. No es mi estilo.

FAUT PAS RÉVER

Una de las canciones más memorables e increíbles que he escuchado en mi vida. Me la descubrió un amigo que tuve en Barcelona y desde ese día se ha convertido en una de mis canciones de cabecera.

Va por los tiempos de Barcelona!!!

http://www.youtube.com/watch?v=2RuMREs1l0E

martes 17 de noviembre de 2009

SOLUCIONES

Después de muchos días dándole vueltas al asunto de la escuela ya he llegado a una conclusión que creo es la medida perfecta entre seguir con mis estuidos y a su vez no dejar que la estancia en la escuela me suponga un calvario.

Así por tanto he decidido que me voy a matricular sólamente de las asignaturas que tengo pendiente de tercero; Dirección e indumentaria. Lo que me supone una asistencia a la escuela de muchas menos horas, y por lo tanto un tiempo precioso que tengo para dedicarme a otros menesteres y para asusentarme un poco de la misma mierda de siempre.

Ya el año que viene haré cuarto al completo. En nada varia el tiempo de permanencia en la escuela, (dos cursos), pero sí el modo en que las horas van a ser repartidas.

Por cierto... esta tarde ha ocurrido en la escuela una de esas cosas que me hacen pensar que estorbo a alguien... el caso es que, los que no hemos pedido beca, tenemos que pagar ahora la matrícula... casi todos los años nos suelen avisar de que tenemos un plazo para abonar las tasas. Pues bien; esta tarde voy saliendo de la escuela y veo un papel colgado de uno de los cristales de secretaría. La lista contenía los nombres de todos los alumnos que tienen que abonar la matrícula ya que no han optado a beca. El límite para pargar las tasas es el día 20 de este mes, sino te anulan la matrícula y un año a la calle... pues bien, ¿A qué no sabéis quién faltaba en esa lista? Pues claro... un servidor. Cómo siempre un servidor.

¿Qué significa esto? Pues que menos mal que he leído el papel... sino lo llego a leer, primero, no me doy cuenta QUE SOSPECHOSAMENTE NO SALGO EN ELLA, y por lo tanto no habría podido reclamar que me han obviado, y segundo, que no me llego a enterar de la fecha tope para pagar la matrícula y por lo tanto.... ESTE AÑO A LA PUTA CALLE... y de nuevo, cómo siempre hacen, habría tenido que pagar sus incompetencias (intencionadas o no), con un año perdido sin poder estudiar.

En fin... sin comentarios.

Un abrazo!

domingo 15 de noviembre de 2009

Sobre una idea del amor y cosas de la edad.

Hoy voy a escribir uno de esos post donde hablo de todo un poco.

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Últimamente estoy cansado de escuchar a mi alrededor unas opiniones o setencias sobre el amor que me dejan realmente helado, y en última instancia, sólo cuando ya no me quedan argumentos o me rayan demasiado, comienzo a pensar que quizás realmente yo jamás haya estado enamorado. Me explico;

Sí estar enamorado de verdad es sufrir horrores.... llorar por los rincones... y arrastrarte por el suelo para que te quieran, realmente yo nunca me he enamorado. Según algunas personas de mi alrededor esto es amor y no otra cosa. Sinceramente a mi me cuesta mucho pensar que el amor pueda o deba tener estas comnotaciones... más que amor suena a desamor, ¿no? En cualquier caso no entiendo el acto de amar cómo un acto de sufrimiento. Ojo, esto no quita que en cualquier momento lo puedas pasar mal, todos en mayor o menor medida lo hemos pasado mal por amor, pero de ahí a convertir este sufrimiento en prueba fehaciente de que uno ama me parece tremendo... de hecho me parece un argumento banal archiutilizado por aquellos que, según mi opinión, confuden el amor con la posesión e incluso con el "encoñamiento". Vamos, que pienso que sufrir por amor más de dos días, o mejor dicho, sufrir por amor y dejarte caer en la mierda lamentándote de que has tenido mala suerte en este tema me parece una chorrada cómo la copa de un pino. Yo he llorado por amor, eh... en un par de ocasiones... pero en cuanto vi que ese sentimiento me iba a frenar en mis deseos de ser feliz o llevar una vida más o menos coherente... dejer de llorar a ese amor en menos de lo que canta un gallo... y me propuse, cómo buen sagitario que soy, ser feliz a pesar de los contratiempos. Por lo tanto, y ruego me perdonen los que piensan o han vivido otras experiencias diferentes a la mía, llorar por amor más de lo estrictamente necesario o sufrir "melodramáticamente" por el mismo me parece una absoluta falta de amor propio. De igual modo tampoco entiendo mucho el amor ciego, ese amor férreo y fuerte que te hace atarte a esa persona de la noche a la mañana... y con el tiempo no sabes sí ya sois dos en la pareja o uno solo... o mejor aún; ya no sabes si tu mismo sólo eres una extensión más de la mente de tu amado/a. Eso no me va, chicos. De verdad que no.

De igual modo, también estoy oyendo decir por ahí que si no eres celoso no quieres de verdad. Esta afirmación también me deja algo boquiabierto, ya que según algunos, el grado de celos que le tengas a tu pareja es igualmente proporcional a lo mucho que le quieres. Yo sinceramente he de deciros que jamás, (que yo recuerde) he sentido celos de mi pareja... de haberlos sentidos habría sido porque esta me ha provocado o me ha buscado la boca para lograr que me pusiera celoso, y por lo tanto, en menos de lo que canta un gallo, también la habría dejado. Yo no he sentido celos, de verdad... pero si he sentido que sí esa persona me faltara o algo lo pasaría muy mal... pero de ahí a sentir celos o preocuparme excesivamente porque además de gustarme a mi, mi pareja le podría gustar a otra persona... No, eso no. Cómo bien decía mi psicoanalista hace un par de años; Salva, estás preparado para llevar una relación de las que habrá dentro de 50 años ya que todo lo que dices es cómo debería ser... pero desgraciadamente, nadie, ahora mismo, está tan adelantado en asuntos amorosos cómo tú.

Pero claro, para muchos de los que me oyen opinar estas cosas o para muchos de los que me leéis seguro que decís; "es que Salva, nunca se ha enamorado de verdad"... Pues nada, chicos/as, a ver si ahora resulta que vosotros vais a saber más de mi vida que yo mismo....

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Dentro de 11 días cumplo 29. Con sólo pensarlo se me ponen los pelos de punta y me entra una depresión del carajo. Todo esto viene al caso de que últimamente me aburro mogollon cuando salgo de marcha... paseo mi cuerpo inerte por locales de copas que ya he visitado medio millón de veces, sonrío cuando tengo que sonreír, miro cuando tengo que mirar... me aferro a mi copa cual cosaco... y miro el reloj de vez en cuando para llevarme una grata sorpresa y saber que ya ha llegado la hora de marcharnos a casa.

Comienzo a pensar que estoy saturado de tanto salir... y también comienzo a pensar que todo esto es producto de mi edad. Mi hermana mayor dice; "No entiendo... con la edad que tienes y aún saliendo por ahí"... joder, mira que me jode cuando lo dice... pero comienzo a pensar que tiene totalmente razón.

El caso es que en el mes de Julio mi amiga Ana me invitó a su cumpleaños y todos los invitados venian con sus parejas menos yo. Ni que decir tiene que me sentí un poco extraño... y ojo, no porque me sentí mal porque no tenía pareja, sino porque empezé a entender que el mundo esta organizado por etapas, por edades.... y por lo tanto, si todas esas personas tenían más o menos mi edad y estaban ya emparejados... quizás eso quiera decir que yo debería hacer lo mismo. Por supuesto que no pienso emparejarme con la primera tía que vea para no sentirme un poco excluido de las reuniones sociales, eso nunca.... pero reconocer que en una situación cómo la que yo viví el coco comienza a pensar y claro... llega a estás absurdas conclusiones. En cualquier caso, también he de decir, que cuando las mujeres se fueron a hablar de sus cosas y los hombres nos quedamos bebiendo en la barra de la disco, muchos de ellos me miraban con ojos "envidiosos"... incluso uno de ellos me dijo; "lo que daría yo por estar cómo tú, soltero". Por lo tanto de esto saco una clara conclusión; muchos también pensaron que a cierta edad se debería de tener pareja, muchos de ellos por este motivo comenzaron a salir con la primera que vieron... y ahora están amargados. Así que la frase de este chico me reconforto mucho y me hizo pensar en que no todo estaba perdido, en el sentido de que yo no envidiaba la posición de ellos, (el mundo de pareja), pero ellos sí la mía (el mundo del soltero), y cómo siempre he sido un poco egocéntrico, el verme así me hizo sentir,en algún que otro momento, jodidamente bien y orgulloso de mis mismo... En plan; soy el único ejemplar que resiste.

De igual modo mi abuela me dice una vez por semana; "De flor en flor... te quedarás con la peor"... Joder, espero que no tenga razón, jajajaj!!!

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Un abrazo.

miércoles 11 de noviembre de 2009

SECUENCIAS DE MI PARTICULAR "OCHO Y MEDIO"

Todo director de cine tiene su "ocho y medio" particular. Esto vendría a ser cómo una película dónde el director habla más o menos de sí mismo y de sus experiencias. Cómo bien sabéis el cine es ficción y por tanto, en base a esta premisa, los momentos reales pueden ser ficcionados hasta el máximo... esto, para nosotros, es más real que la vida misma, ya que la impresión de lo que fue o percibimos que fue es más grande y persistente de aquello que fué u ocurrió en realidad. Al fin y al cabo a todo el mundo le pasa lo mismo, sólo tenéis que recordar algún momento de vuestra vida y os daréis cuenta que aquel recuerdo se ha ido transfigurando en vuestra memoria cómo una película que escapa a vuestro control... ya no sabéis que fué cierto y que no... pero en realidad da igual... un sólo apice de verdard interna, por muy mentira que sea, es más verdad que una realidad aplastante.

SECUENCIA 1

Un personaje va siguiendo por las calles de una ciudad a una mujer. Da igual quién sea esta mujer, lo importante es que lleva un abrigo largo y rojo y al personaje principal esta imagen le es lo suficientemente evocadora cómo para seguir a esta mujer por las calles de una ciudad que aún no conoce demasiado. En esta parte serían muy importante los sonidos de la ciudad; coches, voces de personas anónimas, algún que otro sonido incoherente que se va colando en la banda sonora y que acompaña a los dos personajes mientras recorren las calles de la ciudad. De ella no haría falta un contraplano, en realidad su rostro nos daría igual, es sólo su presencia... su ir y venir entre el ritmo de uan ciudad que se percibe a ratos cercana y a ratos cruel... cómo aquel amigo que desconfía de nosotros pero disimula sabiendo que el solo percibimiento de su sensación nos haría terminar con él para siempre.

Así por lo tanto los sonidos de la ciudad y los planos del personaje que persigue a la chica con el abrigo rojo se irían intercalando con el devenir de unos barridos que a cámara rápida realizan los demás peatones de la ciudad y los vehículas, que literalmente, y en el encuadre, cortan el rostro del personaje principal o lo sacan del entorno en el que se encuentra descubriéndolo cómo un objeto más entre la despersonalización de todo lo que vamos viendo.

Sería interesante que al final de esta secuencia la chica del abrigo rojo descubriera que está siendo seguida por el personaje principal. Acto seguido ella se giraría y en ese mismo momento pasaríamos a un primer plano del personaje que sorprendido porque la mujer se ha dado cuenta que está siendo seguida por él, la mira fijamente. Pero ahora nos interesa el plano del rostro del personaje, tenemos que ver lo que está mirando... que es a ella... pero ella nos da igual... lo importante es él.

Así que una leve sonrisa para luego dejar paso al estupor o a la indiferencia más absoluta. Y después de tanto sonido una frase;

- Pensé que eras tú... ella llevaba un abrigo cómo el tuyo.

Y el personaje comenzaría a caminar y se iría por el mismo sitio dónde ha venido.

SECUENCIA 2

Filmar una escena de sexo sólamente captando el devenir de una mano temblorosa que acaricia una espalda desnuda. Unos gemidos, respiraciones entrecortadas... y la mano acariciando esa espalda mientras unos tímidos rayos de sol se van colando por las rendijas de una persiana.

Acto seguido cortar hacia el plano de una calle estrecha y dónde unos niños pasan corriendo canturreando una canción. Este plano en picado, desde muy arriba... A continuación la cámara iría subiendo hasta que enfocamos unas ropas tendidas sobre un tendedero... y un viento suave y calmo las mece sin sentido.

Volvemos a la mano que acaricia la espalda y esta vez se detiene. A encontrado un lunar que redondear con uno de los dedos. Y ahora pasamos a unos ojos, ojos de mujer que poco a poco se van cerrando.

De nuevo el canto de unos niños. Ya en off. Fundido a negro.

SECUENCIA 3

Esto sería algo así cómo que alguién está sentado en una silla y lo vemos desde lejos. Poco a poco, en lento travelling nos vamos acercando a esa persona... en el recorrido que va de plano a general a plano medio podemos escuchar unas respiraciones suaves pero constantes, y el sonido de un reloj que enfatiza aún más la sensación de espera.

Ahora ya hemos llegado al personaje. Tenemos su rostro en primer plano. Pero no mira a cámara, está mirando el suelo.

En fuera de campo una voz en off:

- Sé que quieres dejarme. Así que ten valor y dímelo ya.

Y de pronto la cámara se volvería a alejar dejando entrar en plano a una mujer, en el margen derecho de la imagen, que frente a un espejo se mira asi misma. En el lado central de la imagen el que no se atreve a poner fin a la historia de amor. Ya separados por el espacio del encuadre sobran las palabras.

SECUENCIA 4

Una go-go que baila frenéticamente en lo alto de unos de esos pedestales que hay en las grandes discotecas. De pronto ella miraría a un punto fijo y sus movimientos se harían cada vez más lentos, (utilización de la cámara lenta), hasta que el ritmo rápido de la música no tiene nada que ver con el ritmo lento del cuerpo que estamos viendo bailar.

De la mirada de la go-go pasaríamos al plano de un hombre que la mira desde abajo. Ni que decir tiene que los dos se conocen. Pero una multitud los separa... en realidad son ellos mismos los que viven haciendo posible este distanciamiento. El siempre la ha visto a ella desde abajo... y ella a él desde arriba. Ninguno de los dos cambiaran sus posiciones, por lo tanto la luz se ha de difuminar hasta que el espacio y lo que percibimos de él queda delimitado por una suave luz azulada o blanquecina. Lo único que se escucha ahora es el sonido del latido de un corazón... que se ha fundido lentamente tras los últimos coletazos de la canción que ha ido impregnando toda la escena.

SECUENCIA 5

La secuencia comienza con la imagen de la copa de un árbol. Un viento suave y constante mueve las hojas. El sonido de este acto acompañaría toda la escena. La cámara bajaría con la ayuda de una grúa hasta el rostro de un hombre que está sentado en una silla, frente al árbol, y tiene los ojos cerrados.

En ese momento una racha de viento acariciaría su rostro y por tanto el sonido de las hojas meciéndose por motivo del viento se tendría que amplificar.

En ese momento escucharíamos decir;

- Siempre me gusto oír el sonido del viento sobre las hojas del árbol que había en tu jardín.

Y rápidamente, con movimiento de grúa ascendente, volveríamos a la copa de los árboles dónde súbitamente, las hojas habrían detenido su danzar.